五彩繽紛狂想曲

自從2012年開始參加了人生中的第一場路跑之後就一直持續到現在，身邊朋友們不是罵我瘋子，就是很好奇的問我「為什麼這麼愛跑馬拉松？」「怎麼一直跑一直跑都跑不停？」，不然就是一直耳提面命的說「別再跑了，腳會變粗」......

其實從小就愛跑步，但以前的我喜歡衝百米的速度感，超過800公尺的跑步根本就會完全陣亡的人，更別說想去參加所謂的馬拉松(根本就是斥之以鼻)。所以後來當完成一次次的長距離賽事時，我常常都會納悶的問自己「這真的是我的腳嗎？我是怎麼跑完這麼遠的距離？」，每一次經過終點後，自己內心都有一種無法言語的感動，總是會在心裡用力的告訴自己「V，妳是最棒的，我們又完成了一次挑戰!!!!!」。

在經過一年的馬拉松洗禮之後，我覺的愛上路跑的原因除了「激發自己潛力、堅持不放棄」之外，還是一個「和自己對話」的運動，當然也是我最棒的宣洩舒壓方式。

為什麼說「和自己對話？」因為跑步是一個非常無聊的運動，也是一個人就能完成的運動

剛從跑步機跑了半年時侯，我開始會把自己的心情或當下的喜怒哀樂錄在MP3中，在跑步時，我偶爾會聽一聽自己錄下的聲音。記得2010年有次我一邊跑一邊聽當時一個人在澳門港澳碼頭等船的錄音時，雖然事隔半個月，但聽的當下情緒仍幾近於崩潰，那時對於一個人這件事的徬徨無助與內心的恐懼仍深深存在，所以很多時侯會跑著跑著就哭了或是突然微笑了，像個傻傻的瘋子一樣。後來隨著時間流逝和陸續參與活動賽事的頻繁，我開始會藉由跑步讓煩雜的思緒放空、沈澱心情、讓自己和自己的心對話。

在紫禁城裡的阿哥們為了最高的權位爭了大半輩子，但最後的下場又如何？

在現實生活中，是否在年紀小就體驗到了公司內的勾心和權力爭奪

不禁覺的，公司只不過是紫禁城裡的鬥爭縮小版，一樣必須步步為營、小心謹慎

歷經過多次的異主之變和高層的來去，我好像變的很淡然的去看待這一切

無需刻意去討好迎合，至少現在的我們是自由的，不用為太多事煩心

原本該是忙碌的一天，硬是擠出了時間，原本的計劃是要帶老媽去台北花博的，但計劃趕不上變化，於是我給個與自己約會的下午時刻，沒有目標的散步在街道上，去吃了車站前的乾麵、看書、逛小店，也送給自己二付漂亮的耳環，讓心完全的放下工作去做自己的事，記憶中已不知自己有多久沒有這麼輕鬆了。

最後在護城河公園的木棉花景色，把我的記憶帶回了小學時的自然課，盛開的木棉花讓棉花隨風飄著，每次上課時忙著驅趕和收集棉花的童年時光，我微笑了，原來在這麼多年我早就忘記了最單純時侯的自己，拼命的等待長大、拼命的把生命賣給了工作...，什麼時侯我忘記了童年時侯單純的約定，什麼時侯我忘記了學生時代的夢想，什麼時侯我忘記了曾經告訴自己不要虛度人生的承諾

丟開忙碌的午後，炙熱的陽光搭著風城獨特的微風徐徐吹來，一個人午後的漫步很舒服，伸伸懶腰、坐在樹蔭下乘涼看著忙著讓身體降溫的可愛米克斯，享受這一份寧靜的時光，可以沈澱心情、緩和煩燥且壓抑許久的怒氣，在很煩很累時帶著subway來享用午餐，是一個不錯的放鬆方式... I like.

2011/2/24(四)
飲食：(早)熱拿鐵+壽桃半顆/(午)素便當(炒米粉)/(點心)鮮奶蘇打3片(120卡)+熱拿鐵/(晚)低卡草莓奶昔500cc+無糖豆漿300cc+香蕉1根
運動：跑步機健走40min(3.3公里)

2011/2/23(三)
飲食：(早)熱拿鐵/(午)四海遊龍高麗菜水餃15顆+熱拿鐵/(點心)無糖豆漿500cc/(晚)低卡草莓奶昔500cc

小7兌換拉拉熊的活動用了「3點+49元」兌換，沒有我一直想要的小雞和呼拉圈熊，

不過這二隻也挺可愛的啦，現在倒是比較期待12月初的那二張兌換券能換到什麼，呵~

為幫同事慶生，一連串的決定和準備都提前到今天，過程有點匆促和措手不及，又要偷偷摸摸進行、還要裝著若無其事的演技，腦袋中不斷的運轉好幾個版本的喬段令人傷腦筋，幸好，有大家鼎力相助，讓整個活動圓滿成功。

(↑ 大家輪流和壽星合照)

懸賞：Sharon
參謀頭目：維琪、Sabrina

在茫然中結束了第一個完整的90天，在這過程稍微瞭解三張表格的運用和身邊每一個人如何有效率的工作方式，無論是否懂，至少寫下來還可以看，聽完還不見得記的住哩~所以我覺的最最精華的終究是「寫下來」這個動作

每個人從小都有夢想，記得小時侯的夢想很多，因為喜歡上畫畫而想當一位繪畫家；因為參加田徑隊而向紀政看齊想當一位運動員；因為看到有錢的企業家而覺的從商會有所成就...好多好多的夢想，但最後一直根深蒂固的是「我想要有一個知足和衣食無缺，自由而快樂，能走遍世界各地的生活，」不要為錢而煩惱，為生活斤斤計較，放眼看世界去體驗各個地方，該有多好啊~

但是這些夢想，隨著年齡的增長、現實環境的洗禮，夢想已遙不可及，尤其是像我在說一不可做二、只能say YES不能say NO的限制環境、不斷的被比較的打擊下自卑心塑立而成的成長環境中，很多事情都無法如願的大膽嚐試，那種記憶深處的渴望也隨著時間慢慢沈澱在心靈深處了。

不過老天總是在聆聽渴望的聲音，當工作出現了迷惑、感情出現了瓶頸、生活開始有困難了，老天給我一個看見夢想的機會，透過網路我認識了很跳tone的教練-小鳳和整個大家族，我開始去想「我要的是什麼？」現在的工作一直困守在高不高低不低的層級，薪水有減無增，也看不見未來，年記小的時侯覺的再過十年我定有所有不同，可是拼了命工作的十年過後仍然沒有改變，所以我決定給自己一個真實的夢想和目標，因為我不想再過再這般無趣的鳥日子

心靈深處是渴望自由的飛翔，身邊的朋友總會問我「為什麼要去做賀寶芙呢？那是騙人的」，老實說一開始純粹是想賺錢，眼睛都變成了"$$$$"，經過幾個月的三溫暖洗禮，我更清楚的知道自己想要的是什麼 ，所以在最低潮時自己仍不甘心的不想放棄，或許是不服輸的個性，或許是任性，但最終是因為我喜歡這個環境的人事物，他們無私的分享更是我的精神導師，工作沒有不辛苦的，但是每一個人都不會因為我還沒有成績而不願意幫忙和看不起，只要有心每個人都願意無私的幫助你，而且是快樂的幫助，所以我開始愛上這個工作、這種活到老學到老的思維、和堅持努力不放棄也要快樂而健康的生活和完成夢想，很多的平凡都變成了不平凡，所以我能大聲的說「我愛馬克、我愛賀寶芙」

耕耘的時侯是最辛苦的，加上時間上的挑戰，一直到現在有時仍會氣餒的放聲大哭、無力，但感謝小鳳、以及身邊每一個人沒有放棄我，他們不斷的為我加油打氣、鼓勵我、支持我，才能讓我在成長過程不斷的從跌倒中站起來，每一次只要進入公司的培訓會議、活動、辦公室，我都覺的好快樂，可以大聲開懷的笑大聲的喊叫歡呼，發自內心深處的快樂是無比舒暢，這是在竹科工作十多年的我從沒有感受過的

在上週的餐會中，我看到了一對為了錢而打拼生活的年輕人，利用創意來賺錢，卻苦無能力繼續升學，為了生活只能不斷的拼命賺錢，突然覺的從他們身上看到了以前的自己，讓我有一種很深很深的感觸，而當下我就一直的和他們分享，我覺的有機會可以在年輕時付出努力而在3~5年後有著發光發熱的成就，何不試試呢？千萬不要放棄任何一個機會的可能性......

記得18歲正在等高中畢業時，每個同學都給了自己一條明確的目標，不是升學就是出社會，而我選擇了後者，雖然老師說我的成績還是有機會拼上一所技術學院或插大，但固執的我想法已定，就是執著的往這個方向去做。

之前好不容易留快及肩的頭髮，最後因為受不了沒有型的感覺，一直修修剪剪，最後終於變成這般短髮了，短短的，超輕爽的，還好我沒有戀髮情結。

這次的髮型滿多人說還不錯看的，尤其是可以抓出自己喜歡的造型，超開心的。換了心情也換了髮，連打扮也做了些調整，開始戴起了隱形眼鏡，帶皮皮去醫生那回診時，醫生也讚美了一下下我不戴眼鏡比較好看，讓我在心裡小小的開心一番.. 一直以來我就不屬於那種太女人味的人，乾淨例落可能會比較適合我的個性，感覺簡單些好~~

最近只要戴上鴨舌帽，再加上帽T的休閒裝扮，總會被唸說：這麼老了要懂的打扮一下...
ㄟ~ 看場合吧，有些時侯休閒點可以引來不必要的困擾 :P

這篇文章給懂我的你，我知道你一定會看我的blog的 ~~

毅然決然的放棄了這段逼近七年的感情，說放的開或不難過都是騙人的，我們彼此都把最脆弱的一面隱藏了起來，需要時間來沈澱我們的心情。

對於我像女王般的任性、驕蹤，謝謝你一直一直的包容，而且會選在我冷靜的時侯分析給我聽、糾正我；對於我卯足了勁忙碌於工作時，你會隨時隨地的提醒我：「要記得吃飯」，甚至幫我送午餐或晚餐，還有我最愛的拿鐵咖啡和司康鬆餅，因為你知道我可能有一餐沒一餐的持續在虐待自己；在我為生活充滿好奇時，你會任憑我的無理取鬧陪我去體驗各種新奇好玩的事，為我們的生活創造樂趣；當我為了兩隻狗寶貝煩腦時，你會幫我帶著他們出去溜躂....我們的生活越來越豐富了，可是最終的問題還是在於家庭裡，我們各自的改變與否和個性，身邊的朋友了解我們的相處模式，不管是祝福也好、看壞也好，對我來說你是很棒的人，只是不懂表現於自己的情感。我想是我不懂的珍惜吧~ 套句彩姐說的，能這麼包容我的也只有你了。

在你心中我就是你的女王，雖然我在某些時侯很獨立，但你懂我有很多時侯是需要依賴的，你用你的方式在保護我和呵護我，但是這個方式我卻不懂，我期待我們可以分享所有一切的喜怒哀樂，用心體會每一刻相處的時侯，大部份我們都是開心的，但隨著時間越久，那些不開心因子慢慢擴散了，我們開始有了距離，心也開始有距離了，平衡點越來越不平衡，所以我們開始失控了。

曾經編織過的夢想和目標，因為這樣的失控也失去了期待，現實中有太多必然的狀況需要你我去面對，茅盾其實放在心裡很久了，我們也溝通了很久了，但最後放棄的是我，因為我真的沒有把握繼續，因為我是個膽小鬼吧..

隨著歲數的增長和有一個固定的另一半，三天二頭總有人在問「你什麼時侯才要嫁？」，其實嫁或不嫁，這些都是程序上的繁鎖的程序，真正無法說服自己的應該是步入婚姻後的生活。單身自在的時侯，除了金錢是目前的貧窮之外，在生活上自認為還滿豐富的，至少想法、計劃和經驗都遠遠超過於另一半，這樣的我們要在現實生活中找到平衡點，已開始隨著時光的流失而越來越不平衡了。

我總認為除了自己面對婚姻生活之後，自己的EQ要好，另一半的EQ更勝過於我，且能站在兩個家庭之間取得平衡點與和協，記得小時侯的童話故事常說「公主與王子從自過著相愛且美滿的生活」，以前還會對這樣的結局有了僮景，但歲數日與漸增，周遭的朋友總為了生計問題不斷的爭吵甚至離婚，再不然就是個性不合而相互疏遠，嚴重的婆媳妯離問題，或著是男人開始了有權勢、地位和金錢後，捨棄了糟糠之妻不斷的找了比自己歲數級距很大的年輕女生當老婆...，種種的因素讓我覺的婚姻真的和墳墓沒什麼兩樣，王子和公主是沒有幸福的，踏進去有一半的人是不快樂的，這樣的生活，搞不懂為何要結婚呢？還不如把自己先打昏吧，省得做這些沒有腦袋的決定。

今年自己也開始進行婚事的計劃，但發現了光是提出來談，我就已經快要抓狂了，更別說是斷續往下了。另一方完全沒有想法與規劃，問了才說，不問也沒有答案，一直週旋在這樣子的狀況已經無數次了，突然間，所有的一切似乎是我在著急，似乎是老到變成過季商品急著出清的感覺，再加上長輩們的對談言論和另一半的想法，我心底的聲音很清楚明白的告訴我「想清楚」，從小到大都跟著彩媽過著有意義的生活，在那樣空虛般的環境和淡淡的家庭互動，我知道自己沒辦法過著那樣子的生活，如果要再重新去適應，還需要多久的時間？每天一想到婚事的部份，就整個頭昏，或許是逃避，也或許是自己的心智不夠成熟，就這麼草率的結束單身生活，我想我會後悔一輩子吧！好幾次在想著，如果重新選擇，我應該還是會選擇自由的單身生活，雖然我能清楚明白的知道彩媽彩爸多希望在有生之年趕快抱抱孫子，但對於一輩子的事，彩媽彩爸還是告誡我：自己要想清楚，我知道他們顧慮的原因和想法，彩媽也和我深刻的聊過這些話題，爸媽都是希望自己的女兒是幸福的，而不是嫁出去當外勞和苦命阿信的。

記得以前的大老闆曾說過：「如果伴侶是同學，那叫相欠債，你應該多讓自己的感情談的豐富些，才知道你要的是什麼或你想過的是什麼？女生呀，是用來疼的和呵護的，不是用來做牛做馬的..」，以前我不懂老闆說的是什麼意思，現在到了這般歲數開始懂了這些話的意思，仔細想一想也滿佩服自己的固執與堅持，在眾人的反對下我還是認為「時間會改變一切」，而這個時間不知不覺已經邁向第七年了，現在我真的要好好想一想是否就這麼踏進墳墓了。

感情需要二個人相互維持，但當一方的付出大過於另一方N久而沒有回應時，絕對會出現問題，以往在看別人的愛情的時，總能客觀的判斷問題和分析，更能當一個優秀的傾聽著和給予意見的人，可是當主角換成自己時，卻是這般的茫然。眼淚也哭乾了，生氣也殺死了不少腦細胞，只能說若時間能倒流而有重新選擇的一次，我應該不會放任自己重覆這般的生活吧~!!

整理了護照和簽證本時，一面想著明年的旅遊計劃，一面又發現一堆每年至少二次出沒香港的記錄，不少人覺的我瘋了吧，沒事不去其他地方為何總要去香港？說實話，一方面是因為公司的預算補助，香港是最好消耗的地方，二方面是每次想去的地方都被限制，乾脆每次都選擇香港吧，久而久之便開始喜歡上這個繁榮的城市，雖然不怎麼具有特色，但就是莫名的把這地方當成台灣的超市般經常出入，有段時間也真的認真找了可以在香港的工作，只是英文能力太弱要加強，不然早飛過去啦。

除了和家人到香港時會不斷的吃吃喝喝與瞎拼外，若是自己出遊的話，大概都是以郊區或體驗不同的玩樂法，尤其我最愛的是坐著電車慢慢的晃到下一個目地的，若遇上一些肯聊天的好心人，就可以順便問到好玩好吃的地方，否則就只好一路的迷路一路的玩吧。

最近認識了一位香港先生，因為他的工作，所以讓我開始研究起香港的賽馬會，想說明年有機會過去時可以體驗一下，但這樣的研究只限於二天就宣告放棄，我想我最認真的應該只在於「休閒設施和餐廳」這個部份，其他的實在是太多的規則和辦法，連香港先生也簡單的說明一小部份，但我依然搞不清楚也索性不想弄清楚了，所以最後有點任性的和香港先生說：「我大概只會去一次體驗，所以請他帶著我們玩就好，剩下的我不想要懂，好複雜」，幸好他說：「那你到時乖乖的跟在我的屁股後面走吧」，我想他那麼忙也應該懶的理我吧，不過他人還真的滿好的，沒有直接拒絕我這個土包子。 :P

很多次去香港要進到某些飯店和場所，都有服裝上的規定，也還好有先見之明，至少我不會穿著短褲和涼鞋，否則就會有被擋在門口的窘境，所以這次在研究時也特別看了一下現場的服裝，看來要去那邊看看的話，最好是把「端莊」一點的衣服帶著，最好是連「高跟鞋」也帶著，否則穿著牛仔褲和球鞋或涼鞋，再加上大背包，整體就像流浪灘的我們應該會被拒絕在門口，不然就是會被拎去改造，真的很傷腦筋。

以後到香港的機會更多了，認識了更多的香港朋友和其他國家的朋友，視野更開闊了。我想我面對陌生人的自閉症應該可以慢慢改善吧，至少以後不會再是木頭人，和人的互動變的頻繁了，潛藏在內心深處的活力、笑容和自信又開始被引導出來了，明年的美樂分紅看來是沒機會免費去參加了，但後年的美樂分紅非去不可，就讓我享受一下貴族般的生活，這樣才更有奮鬥的充勁呀。香港 & 貴族享宴，你等著唷~~

中午在車上聽到廣播正好要播放叮噹的「親人」，這是一首描述長久交往的男女朋友，感情已由轟轟烈烈的愛情昇華為親情的心情，和最近的我所遇到的問題是一樣的，我在這樣的思緒中爭扎著，淡淡的憂傷感染了我的情緒。

自從看了偶像劇「下一站．幸福」，就愛上了這首歌，好幾個晚上都會聽著這首歌，眼眶就紅了，其實我想要的只是溫暖厚實的肩膀讓我依靠，感情的壓力伴隨著諸多狀況而爆發了心的動搖，已經習慣了偽裝孤獨的心，只有自己知道在屬於自己的小空間時才能卸下故作堅強的外表，不要老是以為我不需要依賴，只是隨著時間這些奢華的想法已漸漸流失了。

時間過了就不會再回來，重新開始的意義在那裡？距離越來越遠，爭吵越來越多，這一站的幸福，依然停留在當初相遇的那一刻原點時分...

叮噹．親人

在8月時，我親愛的小鳳總裁給了我和振堂一個課題，就是寫下截至目前為止，最令我們自己覺的最有成就感的事，這個課題一直被我拖了很久，說實話，到底什麼叫做有成就感的事？記憶在腦海中翻了又翻，對我來說覺的很多事我都還滿有成就感的呀...雖然挫折感的事也不少，但這個課題也讓我坐上回憶的時光機重溫不少過去的點滴。

在整個時光機的過程中我發現了雖然我很愛學習，但不是天生愛唸書的料，有成就感的事幾乎和唸書的功課好不好無關，翻出來最令我印象深刻的成就感的是....

1.是高中以前參加田徑隊的我，不管校內外比賽100、200公尺或接力賽，都能得到前三名的殊榮，對那時成長時期屬於叛逆的我在比賽中奔馳的那種感覺，是給自己比較正面的舒壓及給予自己的獎勵，至今看到獎牌獎狀都會覺的不可思議，當初怎麼能跑的那麼快呢？

2.18歲出社會工作，因為竹科是個講求學歷的地方，學歷嚴重落後別人的我只能從1萬4的薪水慢慢的調到2萬元的薪水，為了取得更優渥的福利和薪水，19歲那年開始半工半讀，用了五年時間一口氣拼完了專科和二技，取得了學士學歷，在那沒日沒夜的只有工作、唸書的生活中，完全不知道自己是怎麼走過這一段只有讀書和工作的日子，雖然老闆到最後還是堅持沒升我的薪水，但很慶幸我自己能熬過這段時間，沒有放棄。

3.20歲的那一年在家裡最需要金錢的時侯，拿到了人生的第一筆豐厚的年終獎金，解決了彩媽的煩腦和過年的困境，終於讓我有一種長大了可以幫忙養家貢獻的快樂。